笑话

小学二年级上数学课时，我正在神游，忽然听老师说：“全年级一起去郊游……”我一听要去郊游，马上就清醒了，高兴地喊了一声：“耶！”老师慢悠悠地继续说：“一班去了32人，二班去了30人，三班去的人数为一班、二班总和的一半。问，3个班一共去了多少人？”

我大学专业是电工，畢业后也从事这方面的工作。有一天我陪女朋友去买羊毛开衫，服务员热情地介绍：“这款开衫的质量特别好，不起静电。”

我从兜里拿出试电笔轻轻地在羊毛衫上划了一下，瞬间响起了“嘀嘀”的声音。

服务员一脸不高兴地说：“买个衣服不用这么专业吧？”

刚有人问我，你天天减肥，有没有变瘦？

真是搞笑，你还天天上班呢，有没有存款？

小时候，有一天下雨了，老爸在学校门口接我放学。走了一段路后，老爸说：“我要停一下车，把我的前挡风玻璃擦一下。”

我说：“你这电瓶车哪儿来的挡风玻璃？”

老爸停下车，掏出手绢，擦了擦眼镜。

周末兄弟去看医生，看完后医生在单子上画了一个大大的“！”，让他交给护士。

兄弟一脸疑惑，拿着单子给护士看的时候忍不住问护士：“我以为是小毛病，为啥医生打了惊叹号？难道我病得很重吗？”

现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久，才能发现自己没有车。

军训最痛苦的不是晒，也不是累，而是不能带手机，导致每天走那么多步却无法炫耀。

记得有一次回家，爸妈做了一桌子好吃的，边吃边说：“吃啊！就当在自己家！”我拿鸡腿的手顿时抖了一下。

在游乐园玩了一天，发现人类的游乐形式只有三种：原地打转、大起大落、原地打转并大起大落。

我马上要谈恋爱了，和谁还不知道，我先替他高兴一下。

世界那么大，我想去看看。

神回复：钱包那么小，我们走不了。

“钱乃身外之物”是什么意思？

神回复：钱这种东西，是不会出现在你身上的。

面试官：“你有带领团队的经验吗？”

神回复：“有的，我曾是好几个微信群的群主。”